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第7章

  餐具桌椅,静静去二手市场一件件淘回来的。

  营业执照,也是静静跑了一趟又一趟办下来的。

  饭店开张后,孟林几乎没怎么在店里待着,依然天天泡网吧打游戏,没钱了就问静静要。

  即使到了这个地步,静静也从不发火,甚至怕孟林在网吧吃不好,总叫餐馆里的大厨做好饭菜,亲自送过去。

  孟林的亲戚们都说:“孟林找了个好媳妇。”

  静静的亲戚们都说:“静静找了个废物。”

  饭馆开了两年,倒闭了,孟林又失业了。静静重新找了新公司上班,依然每天给在沉迷网络的孟林送饭。

  随着年龄越来越大,静静终于急了,冲着孟林喊:“你再不工作,我家人如何会让我嫁给你?”

  孟林终于醒悟,他向静静保证,他一定会工作的,哪怕钱少,哪怕工作累,他都会先干着!

  如果故事到这里就结束,那就好了。

  可孟林依然每次都保证得好好的,却每次都干不久,静静听着他一个个可笑的辞职理由,终于心冷了,觉得这个男人糟糕透了。

  她开始相亲,每个重新认识的男人个个都比孟林好,至少每个男人都有一份工作,每个男人都不需要她养着。

  她终于向孟林提出分手,孟林像是疯了一样,又哭又求,又发誓又赌咒这次一定会好好工作,可静静却铁了心不愿回头。

  孟林拼命想挽回,他给每一个认识他们的人打电话,求他们劝劝静静回心转意,可每一个人都跟他说:“孟林,毕业四年,你连一分钱都没赚过,你叫我们怎么好意思开口叫静静回头?”

  孟林挂断电话,那时的他才终于意识到,这世上没有一个人会帮他挽留这段感情。

  他们分手后,孟林没了依靠,终于开始工作,他进了一家售楼公司。因为嘴巴甜长相帅气,销售额非常好,那几年又正好遇上房价大涨,没两年就赚了个盆钵满满,买了车,买了房,认识了小姑娘,又重新开始了一段新的恋情。听说他对小姑娘很好,小姑娘要什么就买什么,说什么就听什么。

  他似乎将欠静静的一切,都补偿给了那个小姑娘。

  而静静却一直没找到对象,因为她用全部的力气对一个男人好过,接下来,只想找个人狠狠地对她好,她累了,不愿意再付出。

  可是离开了单纯的象牙塔,在现实又功利的社会,谁会无条件对一个青春不再、相貌一般的女生好呢?

  我问静静:“你有没有后悔过?”

  静静说:“没有,因为如果我还和孟林在一起的话,他还会是个废物,因为我会一直一直宠着他,宠得他被所有人唾弃,宠得他没人喜欢,更没人跟我抢。可最后,我把他宠得连我自己都不喜欢了。”

  我问:“你恨不恨他发达了却没回来找你?”

  静静说:“不恨。他现在变得像从前一样出色,挺好的。”

  后来,静静嫁了一个憨厚的男人,男人对她很好,会走两条街去给她买她爱吃的馄饨。

  她说,这就够了,她也只是想享受别人对她的好。

  后来的后来,孟林的女朋友换了一茬又一茬,终于在一个夜深人静的晚上,发短信给静静说:我最爱的还是你,我等着你离婚。

  静静告诉我,她看完这条短信,比吃了八个五仁月饼还难受。

  我问为什么?

  她说:我用十三年的青春爱了个脑残。

  我笑了,知道她终于放下,轻声回复:谁年轻的时候没爱过一两个人渣?

  会吹牛的老爸很酷

  我一直觉得我写小说的天分是继承于我的父亲,我父亲有个习惯,就是爱吹牛,一件小事通过他的嘴巴都能侃得惊天动地的。那天,他和我侃了他和老妈的故事,他说,这是一个馒头引发的血案。

  他所有的故事一般都是这样开头的:“我们老薛家,在当时那地儿也算是数一数二的大户人家,三年自然灾害的时候,别人家都快饿死了,我家里还有余粮呢。你知道你妈和我是怎么认识的吗?”

  “那时你妈都快饿死了,穿着开裆裤到我家门口,敲着花鼓要饭。我看她可怜,给了她一个馒头。好啦,死丫头就不走了,每天都来我家要饭,赶都赶不走,最后还非要赖着嫁给我。

  “你说我大好的青年,有地又有钱,多少姑娘上赶着要嫁给我啊,结果就被一个要饭的赖上了。”

  每当我爸说到这里的时候,我妈妈就从厨房里跳出来,气急败坏地指着我爸的鼻子骂:“死老头!你胡说什么!你才要饭的呢!你才穿开裆裤敲花鼓呢!一天到晚和孩子瞎讲什么,要不要脸啊?”

  我爸也嚷嚷:“哟,还不承认,当年谁穷得都上街捡西瓜皮吃了?啊啊啊?是你吧,你说是不是你?”

  “吃你的饭,再啰唆我就把你的头剁了!”老妈怒吼一声,我爸爸不敢多说了,等着我妈又回厨房炒菜了,他才继续说。

  “我当年,那可是十里八乡的大帅哥,部队来招兵我是第一个被选上的。要个子有个子,要脸蛋有脸蛋,三年兵役服完,人家士兵都背着行李滚蛋了,一个连队百把号人,就我被部队留下来继续干了,为什么呀?我长得帅呗,有能力啊。”

  “吹吧,吹吧,你就使劲吹,反正吹牛不上税!”我妈终于从厨房忙完,端着饭碗过来和我们一起吃。我爸爸得意地摇着脑袋说:“怎么就是吹呢?事实摆在眼前,你要承认嘛。”

  老妈一副懒得搭理他的样子,听着他继续说:“当年啊,我这样的军官那多吃香啊,多少领导要把闺女嫁给我,数都数不过来,要不是怕你妈跳河自杀,我随便娶一个,早就发达了。”

  老妈轻蔑地笑一声:“我呸,当年要不是你非要娶我,我早就嫁给隔壁的老王了,人家现在在南京开大超市,老婆都躺着数钱呢。”

  老爸:“反正我这辈子做得最错的事就是给了你妈一个馒头。”

  老妈:“我也是,早知道吃他一个馒头就一辈子都要跟他吃馒头,当初宁愿饿死。”

  一顿饭总是这样不欢而散,吃完饭我爸先出门去散步,总是一边穿鞋子一边嚷嚷:“老太婆,我在操场等你啊,你快点哦。”

  老妈追骂道:“你不能等我一起走啊,屁股长针眼了?怎么在家就是坐不住!”

  我爸我妈就是这样,每句话都像是在吵架,可是感情却又好得不得了。后来,我听我妈妈一边洗碗一边和我说:“老爸虽然爱吹牛胡侃,可说的却也都是真的。”

  当年要不是他偷偷接济,她真的早就饿死了。他十八岁去当兵,走之前去买了一本字典,花了好几个月教我妈妈学会了拼音,对她说,他会经常写信回来,让我妈妈给他回信,不会写的字就查字典。爸爸当兵那些年,妈妈每天干完农活就一个字一个字地翻着字典,给他写信。本来是文盲的她,现在什么字都会写了。再后来,爸爸被留在部队上,很多人都说爸爸肯定是不要妈妈了,因为很多那样的男人,都放弃了原来在家乡的未婚妻,甚至已经结婚的妻子,在城市重新找了对象。

  妈妈说,她当年已经二十七岁了,在那个年代,已经算是老姑娘了,在老家根本没人要了,她每天晚上都担心得睡不着觉。终于她忍不住了,借了钱,买了车票跑去部队找爸爸,问爸爸究竟要不要娶她?

  她当时问这个话的时候也许表情真的很绝望吧,如果爸爸说不要,她可能真的会投河自尽。

  可我爸特别坚定地说:“要啊,怎么不要?不是说了过年就回去娶你吗?”

  我妈妈说,她听他说了这句话,当时眼泪就掉下来了。那次以后,妈妈就没再回老家了,在部队就把婚结了。后来她听别的家属说,真的有很多人给爸爸介绍对象,城里的姑娘,又白净又有文化又有家底,她真不知道爸爸是怎么抵住诱惑的。

  说到这里的时候,年过五十的母亲,眼里依然闪动着点点感激的泪光,似乎依然能清晰地记起二十多年前的那天,那个对着她点头,答应娶她的青年。

  也许,我们上一辈的人,可能不知道什么叫爱情,什么叫承诺,什么叫唯一,什么叫非你莫属。

  可他们就是这么做的,吵吵嚷嚷地相扶到老,从青涩的少年,到白了头发,每天都说相看两厌,悔不当初,却又每天又同进同出,一刻也离不开。

  而我们呢?我们这一辈每天把爱挂在嘴上,却又有几分真心?

  我记得一部电影里,有一个四十多岁的男人,对着一个小伙子说:“我们这一辈,东西坏了是要去修的,而你们这一辈,东西坏了是要换的。”

  这句话对我触动特别大,我们的父辈,不停地修理着他们的爱情,相扶到老过完了一辈子。而我们,却总是标榜着个性,因为一件小事就闹着要分手,要离婚。其实,多少事情,互相忍让一下,也就过去了,多少感情,放下尊严去修一下也许会比原来更美好呢。

  我只想平平安安活到老

  前几日,公司组织我们为一个员工捐款,这是我们第三次为他捐款。他是我们单位机务维修部的主干,不到三十,年轻有为,个子挺高,长相干净。我刚进公司的时候,还有人撮合过我们。据传他是个很好的人,特别老实,是个适合过日子的男人。只是那时我有男朋友,便未和他接触。

  就是这样一个据传很好很好的人,在一天晚上和朋友出去聚会,喝多了酒,回家时上楼没走稳,摔下楼梯,正好被尖锐物撞伤了后脑,自此昏迷。他的父母拿出家里所有的积蓄救他,还高价从上海请了专家过来给他看病,上海专家说有救,让他转院去上海。费用自然是高昂得吓人,他的父母想也没想就点头答应。没钱,就卖车,再没钱就卖房,只要能救他们的孩子,他们可以卖掉一切他们能卖的东西。当时单位的同事聊天的时候都说,也就只有父母能这般为子女付出了。

  后来,这个同事醒了,但全身瘫痪,需要更大一笔治疗费用,而且治了还不一定能好。单位又有同事说了,这样一辈子就等于废掉了,还不如一开始就别治,现在半死不活的,还拖累父母。我心中觉得他冷酷,却又忍不住想,这说的又何尝不对呢,若我是那同事,可能也不愿这般活着吧。

  那之后,我回家就和我爸妈说:要是我发生这种事,你们把积蓄都用光了还救不活我,那就算了,千万别卖房子借债,留着钱好好养老。

  我妈说:你鬼扯,你要是有什么事,我和你爸还用养老?直接跟你去了。神经病,一天到晚不想好事,想这种鬼事……

  妈妈越说越生气,甚至急红了眼。我连忙说:我开玩笑的,你紧张什么。我妈说:开玩笑也不能开这种玩笑,这种事,我想都不敢想,你还说!不管怎么样,你都要平平安安活到老!

  后来妈妈给了我五百块钱,让我去捐,我和妈妈说我捐过了。妈妈说:这是我捐给他父母的,现在最累最辛苦的就是他们,心里还不知道怎么难受呢。

  我接过钱,点点头。

  以前,我一直以为,生命是我自己的,我想怎么折腾就怎么折腾,当我觉得累的时候,当我觉得没必要继续的时候,我甚至可以选择放弃自己的生命。可是那天,我却深刻地体会到一句古语:身体发肤,受之父母,不敢毁伤,孝之始也。

  我们身上的每根头发,四肢皮肤都是父母给予的,我们不只是为了自己活着,也是为了父母活着。他们不需要我们有多么伟大的成就,多么值得炫耀的财富,他们只希望我们能平平安安活到老,在他们百年之后,送他们入土为安……

  所以,以后我再也不会说“我不活了”、“我要去死”这些话了。

  以后我再也不会连续熬夜,再也不去不安全的地方,不做危险的事了。

  我会时刻珍重自己,善待自己。

  因为,这就是对父母最好的孝顺,对父母最大的爱。

  最爱我的人消失了

  小时候因为我是超生的孩子,爸妈不敢把我带在身边,一直将我放在老家,由奶奶照顾。人特别小的时候几乎记不住什么事,七岁后,我回到爸妈身边,对奶奶的记忆渐渐模糊了,只记得她是个对我很好很好的老人。再大一些,我出去求学、工作,甚少回家,更少回老家。只是我一直记得,我是奶奶带大的,奶奶对我很好很好。

  再后来奶奶年纪大了,病得起不了床,爸爸回老家照顾她,我也回去过两次,我记得最后回去的那次是冬天,特别冷,我穿着厚厚的羽绒服,去病房看她。她躺在床上,慈祥地问我:“冷吧?冷吧?回来干什么呀,这么冷,上来焐焐。”奶奶掀开她的被子,非要将已经快一米七的我,拖到她的病床上,给我盖上被子,把我像孩子一样抱在怀里为我取暖。奶奶的身上有一股老人家特有的味道,并不好闻,病床也不干净,可我真的瞬间觉得好暖和,瞬间觉得,我和这个老人从来就没分开过,我依然是她抱着、背着、牵着的小孙女。那次我一连待了十几天,直到学校要开学了。

  我走的时候奶奶已经出院了,爸爸和我一起回家,奶奶一直送我到村口,她走得很慢,没一下就落在后面,一路走,一路偷偷抹着眼泪。爸爸一直对她挥手说:“妈,你回去吧,回去吧。”她答应着,却依然蹒跚缓慢地跟在我们后面。

  我转身回去抱她:“奶奶,我明年春天再回来看你。”

  奶奶高兴地抱着我,满是皱纹的脸上全是笑容,只是那双含泪的眼睛,让我永远无法忘记。

  来年春天,正好是我的毕业年,我找了工作,忙得根本没时间回去。

  后来,奶奶又病重了,爸爸又回了老家。爸爸给我打来电话说,这次奶奶可能熬不过去了,让我随时准备回去。

  我说:“我现在就回去吧。”

  爸爸说:“还没到时候呢,等再过两天,你再回来。”

  我听了爸爸的话,继续等着所谓的到时候,可第二天,奶奶就过世了。我当时整个人都蒙了,我在房间里大哭,我不知道我为什么这么蠢,等着所谓的到时候!生前不去看一眼,死后送终又有什么用!

  也不知怎么的,在蒙眬的泪眼中,那已经模糊的儿时记忆又那么清晰地出现在我的脑海里,小小的我被奶奶背在背上,二伯给小堂哥买好吃的不给我吃,奶奶生气地骂他抠门去死!村里的大黄狗追着我跑,我吓得大叫:“奶奶,奶奶!”

  奶奶从房间里冲出来,抄起一把扫帚就打:“该死的畜生,敢咬我家宝!”

  那天晚上,我在家里哭了一个晚上,整晚都在想着,我真不孝啊,真不孝,那么爱我的奶奶,就这么走了。

  奶奶葬礼的时候,爸爸对我说,奶奶弥留之际,谁都记不得了,但却一直在说:“给小海宝打电话,给男男打电话。”

  她连自己三个儿子和一个女儿都记不得,她那么多孙子孙女都不记得,就只记得两个,一个是我小堂哥,我们家的长孙,一个是我。

  我听了这事之后真心受不了,当时就哭了,我对爸爸说:“我真后悔啊!后悔自己春天没回去,后悔自己等着到时候,后悔得要死!”

  我想,我会为这件事悔恨终身的。

  什么叫子欲养而亲不待,我真的,真的,深深地体会到了。

  第四章我和我的电影

  都可以是不一样的烟火

  前几天,我向单位递交了我的辞职报告。这是我的第一份工作,我一干就是三年,从大学校园走出来到现在,一直待着的地方,我的父亲、姐姐都在这个单位。这是一份待遇很好、工作很轻松的工作。三年里,我经常在和我的编辑聊天的时候,慌慌张张地和她们说,不聊了,我要下班了。然后她们一看时间,才上午十一点,或者才下午四点。

  然后她们总是会一边吐血,一边羡慕地对着屏幕怒吼,你这么早就下班!还有没有天理!

  我的工作,就是这样一份让无数人羡慕的工作,上班只要在办公室接接电话,给领导整理或是写写材料、汇报和总结,一周休息两天,除法定假日外每年有5天公休假。因为我的单位是××机场,所以每次当新开航线客流量不够的时候,航线就会面临停飞的危险,为了保住新开航行,单位会组织我们呼朋唤友去坐飞机充客流量。所以我们每年,都会有至少五次的带薪旅游。虽然都是自费,但只要能不上班,去哪里我都愿意。

  就这样占着便宜,我还经常厚颜无耻地和我们老总说:Z总,你放心,你把航线开到哪里,我就飞到哪里,绝对在金钱上支持我们××机场的工作!

  Z总总是被我哄得满脸笑容,拍着我的肩膀说:小薛真不错,小薛真是好同志啊!

  就这样,我在××机场这三年,去了我这辈子都没去过的那么多的地方:韩国、大连、长沙、厦门、西安、太原、乌鲁木齐、郑州、青岛、深圳、广州、台湾……等等,只要你愿意,在航班淡季的时候,你还可以坐飞机到××机场任何一个通航城市去玩几天,单位绝对不会扣你工资。

  就是这么好的一份工作,我却辞了。

  我妈妈说,我辞职后,她两个晚上都没睡着。她为我担心,因为我扔掉了她眼里的金饭碗,左邻右舍望着我的眼神就像看神经病似的,觉得这个孩子疯了,放着这么好的工作不要,瞎折腾什么。也有很多好朋友知道我辞职了,恨不得来顶替我到机场上班。

  其实我也难过,我也不舍,我在辞职报告里面写,做出这个艰难的决定,我真的犹豫了很久,可是我深知鱼与熊掌不能兼得,我必须在梦想和现实发生冲突的时候,去坚定地选择其中一个然后走下去。

  我是一个追求精神上愉悦的人,我总是不停地说梦想梦想,因为我真的觉得,我是一个有能力、有运气去实现自己梦想的人。

  我一直这样坚信着,所以在今年,在我不停地在黄山、北京、韩国三地奔波的时候,我清楚地看见,我梦想中的那个舞台已经离我不远了。我只要再努力往前奔跑一阵子,就能到达我想去的地方,那个闪着无数闪光灯的地方,我无法拒绝。